Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

* * * * *

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл*ть, какой ранимый!

* * * * *

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

* * * * *

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: — А как ты догадался?
Парень: — Да ты страшная пи*дец...

* * * * *

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

* * * * *

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

* * * * *

Памятка девушкам. Успокаивая парня после неудавшегося секса лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

* * * * *

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг ху*к, спрaвa немцы, ху*к, слевa немцы!
Офигевшaя учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нaх*й дети, фашисты!

* * * * *

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

* * * * *

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

В купе поезда один мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

* * * * *

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

* * * * *

Сидят солдаты в землянке тут вбегает старшина и кричит: ТАМ В ОКОПЕ МЕДСЕСТРА ВСЕМ ДАЁТ!
Один с солдат: а в рот?
Старшина: нет голову снарядом оторвало.

* * * * *

- Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых!

* * * * *

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Украинец спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Украинец разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.

* * * * *

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит — «Сколько рaз?» Я тут исповедaться пришел, a не хвастаться!

* * * * *

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого — в смирительные штаны!

* * * * *

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

* * * * *

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

* * * * *

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза — это 2 раза.

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

* * * * *

После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

* * * * *

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

* * * * *

Девушка, которую хочется положить — положительная девушка.

* * * * *

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

* * * * *

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

* * * * *

Таксист, подвозивший Виталия Кличко, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

* * * * *

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

* * * * *

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

* * * * *

Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? — уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?